Trecho do texto TUTTI BUONA GENTE (comédia), premiado em 2006 no Projeto Palavra em Prisma de Dramaturgia da Secretaria de Cultura de Guarulhos.

(CLIQUE AQUI E VEJA VÍDEO DA MONTAGEM DE 2007)

Segundo Ato
Gennaro, Michelina e o Nôno estão na sala assistindo televisão, comento pipocas de costas para a porta.

Nina chega puxando João pela mão para dentro de casa. Ele está relutante. Ela está com a mini-saia e o bustiê que Gennaro proibiu. João tem um pasta na mão que deve acompanha-lo sempre, em todas as cenas.

Michelina sofre com as últimas cenas do filme. Nina percebe que está com a roupa que o pai proibiu abre a mochila e pega a roupa Indiana.

Nina percebe que o filme acabou e sai pela porta deixando João sozinho. Ele ameaça sair, mas Gennaro olha para trás.

João volta e sorri amarelo. O Nôno dorme.

Nina volta rápido, se arrumando.

João sorri para ela.

João fica sério.

João acena para o Nôno e sorri novamente para Nina e ela para ele, encolhendo os ombros. Entram e sentam no sofá. Nina põe a pasta no colo. Gennaro leva Michelina para a frente do palco.

Gennaro balança a cabeça. João tira a pasta do colo de Nina, põe no chão e  põe a mão no joelho de Nina, que sorri para ele.

João se encolhe todo no sofá. Genaro desliga a televisão e volta. O Nôno ronca.

Trecho do texto A ESTÓRIA DE JOÃO DE MARIA (drama), também premiado em 2006 no Projeto Palavra em Prisma de Dramaturgia da Secretaria de Cultura de Guarulhos.

Narrador-O tempo passou rapidamente. Todo o carinho que João colocou em cada semente, converteu-se em vida e alimento... A terra fora generosa . O milharal se estendia a cada palmo de solo, cada milimetro do chão, exuberante e graúdo, como jamais se vira na região...Tinha em sí cada gota de suor, cada gesto de amor, cada dia de vida de Maria e de João..Aprazava o momento da colheita. e João orgulhoso olhava sua plantação.  (PAusa)  Até que um dia... (VIRA-SE PARA O PALCO)

João encolhe os ombros sorrindo e depois  abraça Maria - Saem pulando   e rindo de felicidade.

Trecho do texto RAPUNZEL (infantil).

CENA 2 - O LENHADOR ENTRA PÉ ANTE-PÉ, LENTAMENTE. ESTÁ CHEGANDO À CASA DA BRUXA. ESTÁ MORRENDO DE MEDO.  OLHA ASSUSTADO PARA OS LADOS. VÊ AS VERDURAS NO CHÃO. APROXIMA-SE BEM DEVAGAR. ESTENDE A MÃO PARA PEGAR A VERDURA.

NOVAMENTE SE APROXIMA BEM DEVAGAR. ESTENDE A MÃO PARA PEGAR A VERDURA. RAPIDAMENTE PEGA A VERDURA E COMEÇA A SAIR COMO ENTROU.  SILENCIOSAMENTE. SAI OLHANDO PARA TRÁS PARA VER SE A BRUXA NÃO VEM. ELA CHEGA PELA SUA FRENTE, SEGUIDA PELO APRENDIZ DE FEITICEIRO.  O LENHADOR DÁ UMA TROMBADA COM ELES.

CRONTÉLIO CORRE ATRÁS DELE E A BRUXA FAZ GESTO COMO QUEM JOGA UM LAÇO NA DIREÇÃO DO LENHADOR

Trecho do texto - O SINALEIRO AMARELO UMA FOTONOVELA TEATRAL (comédia)

CLIQUE AQUI E ASSISTA UM VÍDEO DA MONTAGEM DE 2007/2008

Adaptação livre de Woyzeck (cenas 19 e 20)

fragmentos da peça deixados pelo alemão Georg Büchner, que morreu aos 23 anos, em 1837, enquanto ainda esboçava a peça. A adaptação traz as cenas para o sertão do nordeste brasileiro onde Woyzeck é Zé, um soldado da volante, que sai à caça de cangaceiros.

(cena 19)

Contadô de históra - Ele era um barrigudin...
Desses, que peleia puraí mó de ajeitá um rabo de calango que lhe sirva como argo de cumê...
Sustança... que lhe mate a fome.
E si arrastano na secura da terra vremeia e chorano enxuto, ele vai, percurano os calango.
A seca é pur dimais.
E já levô as água pu céu e de lá ela num vortô mais.
Nem anunviô. Invaporô. Foi-se.
E já levô gado, dexano as caracaça, custela só incuberta de coro.
E prantação já levô, tingindo o verde de marron seco..
Levô  as isperança do povo.
E du povo vai levano as gente, anssim, anssim, lentamente.
Levô anssim, di home i muié... anssim.
Levô.
E dexô no desamparo da onfandade as criança do cafundó e tomên o barrigudin do choro inxuto.
E largô ele lá, dibaxo do carro boi, marrado nas carcaça seca, disminingüida.
Lá, donde há sombra só no sol a pino.
I di lá o barrriguin do chorô inxuto, viu lá, em dois dia, pai e mãe atrofiá inté esgotá e dispois esbugaiá os óio e  morrê!
Quanu levaro os dois na rede, mó dinterrá, disseru lá pru barrigudin qui eles agora tava mió.
Qui foru pru céu.
I o barrigudin creditô.
Limpô da cara a puera do choro e si pois a avuá, mó dincontrá o céu e pidí bença do pai, bejo da mãe e um surriso prus dois.
I vuô inté incontrá o céu.... Inté incontrá o céu. Inté incontrá o céu....
inté percebê as ranhura seca da árvore desabando co peso do seu corpo e espaiano puera quando se arrebentô no chão.
E u menino chorô sua lagrima de vapô e olhô pru sol  e dele resolveru si apossá. Mai o sol lhe virô as costa e deu uma vorta i meia in redó di si e dispencô frô murcha i morta tômen na sequidão.
Quando a noite deitô os braço na terra, traveis o barrigudin levantô mó di avuá e catá as istrela.
Qual o quê!
Ispinhô as mão nos cacto, us único verde a se atreve rompe u chão.
Tonce, u barrigudin arresorveu vortá pra terra  e largá esse negóço de avuá.
E posô nu nada.
Num nada, infinitamente seco.
E quente.
E morto.
O barrrigudin então sentô-se e vortô a chora seu choro inxuto.
E ta lá.
Sentado isperano qui a seca lhi devorva o direito di avuá.

(cena 20)
Zé tava lá nas miliça... no regimento.
Treis meis, sertão adentro mó di cabá co' as piripécia du cangaço.
A volante tinha pra mais di cem macaco pra caçá 20 homi, as mulé e us barrigudin... as criança qui andaro rebentano ao Deus dará do amô dus cangacero...
O povo falava que era uma gente raçuda, qui tirava dus bem provido, pra servi essa gente qui si arrasta, mó di vivê.
Mais pra puliça elis era bandido.
Puliça...
Era pra mais di cem macaco... atacaro no amanhecê.
Truxero umas 30 cabeça ispetada nas baioneta pingando sangue agreste afora.
Quano vortô dispois di treis meis,  Zé troxe o soldo e uma cabeça espetada na sua baioneta.
Quano chegô em casa, incontrô Maria buxuda traveis.

Voz 1 - Buxuda!
Voz 2 – Ta só de dois meis, Zé
Voz 3 – Dois meis, Zé!
Voz 4 – O cornetero do regimento, Zé...
Voz 1 – O corneteiro...
Voz 3 – Dois meis, Zé!

Maria -  Chegamu, Zé. Óia os lume da cidade. Anda home. Tá iscuro.
Zé – Maria! Fica mais eu! Si achegue!
Maria – Mai nóis já tá pértin, Zé. Vamo!
Zé – Se apresse, não! Vai alanhá us pé...
Maria – Vixe! O qui ocê tem home?
Zé – Quanto tempo faiz, Maria?
Maria – Na festa di padim Ciço faiz dois ano...
Zé – I quanto vai durá ainda?
Maria – Careço di preprará a janta, Zé.
Zé – Tá cum frio Maria?  Tá não, num é? O corpo parece fogo-fátuo! Queima! Essa boca! Essis lábio quente! Respiração de quenga! Vagabunda! Mais eu quiria inda assim bejá ocê mais uma veiz! Ce tá cum frio? Quanu ficá gelado num tem mais frio!
Ocê num vai sintí o orvaio gelado da manhã, vai não!
Maria –O qui ocê tá dizenu, home?
Zé – Nada, não.
Maria – Aminhã vai faze sol. A lua tá vremeia.
Zé – Ingual a ponta da minha baioneta... tar i quar minha pexera!
Voz 1 – Apunhale e mate a loba!
Voz 2 – Apunhale e mate a loba!
Voz 3 – Apunhale e mate a loba!
Maria – Du quê ocê tá falano? Ocê tá mais branco qui vela! (Zé puxa a peixeira) O que é isso, Zé? Pára home de Deus!
Voz 2 – Apunhale e mate a loba!
Voz 3 – Apunhale e mate a loba!
Voz 4 – Apunhale e mate a loba!
Zé –Isso agora vai fazê parte docê ! Toma! Ce sabe morrê, Maria? Tome! Si mexe Maria? Si mexe? (Golpeia repetidamente) Maria! Maria! Si mexe! Si mexe? Tá morta, quenga? Morta? Morta! (gente chegando - foge).

Trecho do texto O ASSALTO - (comédia)

NORA - Olha que eu vou, hein?
LUCA - Vem... Vem.

NORA SENTA-SE AO LADO DE LUCA. COMEÇAM A TROCAR CARÍCIAS .
A VOLÚPIA DEVE CRESCER RÁPIDAMENTE. AGARRAM-SE.  LUCA ACABA SOB NORA.  LUCA OLHA PARA A CÔMODA E SENTE FALTA DO RELÓGIO - GRITA.

LUCA - Meu relógio!

LUCA LEVANTA-SE ABRUPTAMENTE E DERRUBA NORA.

LUCA - Meu relógio!(APONTA PARA O LUGAR VAZIO ONDE DEVERIA ESTAR O RELÓGIO) Meu relógio suíço de duas gerações!
NORA - (NO CHÃO, CAÍDA) Relógio ?  Que relógio, Luca? Tá doido?

LUCA PARA DEFRONTE A CÔMODA OLHANDO-A E COÇANDO A CABEÇA, COMO QUEM NÃO ENTENDE O QUE ACONTECEU.

LUCA -     Meu relógio, Nora! (BATE FORTE COM A MÃO SÔBRE A CÔMODA) Ele estava aqui. Bem aqui! Antes de sair eu ainda dei corda nele! Tenho certeza! Ele estava bem aqui, Nora!
NORA - Ah! Anjinho vai ver que você deixou lá quarto... Você levou pra lá e esqueceu de trazer...
LUCA - Não! Ele estava exatamente aqui. Neste lugar. Então eu não sei o que estou dizendo?   Tenho plena certeza!

NORA - (SENTANDO-SE NO SOFÁ) É! Como o seu chinelo!
LUCA - Chinelo?  Que chinelo, Nora?
NORA - O chinelo que você tinha certeza que estava embaixo da cama!
LUCA - Ora... O chinelo eu tinha guardado e esqueci.
NORA - Dentro da geladeira, né, Luca? (PAUSA) (BATE A MÃO DE LEVE NO SOFÁ) Vem aqui, vem Luquinha... Senta aqui.

OLHANDO PARA LUCA QUE ESTÁ PENSATIVO, CONVERSANDO SOZINHO, COMO QUEM NÃO ENTENDE BEM O QUE ESTÁ ACONTECENDO.
NORA LEVANTA-SE ANDA ATÉ ELE, ABRAÇA-O E COMEÇA A SE ESFREGAR
NELE.

NORA - (PROVOCATIVA) O meninão sossegou, é?  Não está mais doidinho pela sua Norazinha?

LUCA COMEÇA A SE ENVOLVER NOVAMENTE.  NORA SE INSINUA CADA VEZ MAIS.

LUCA - Mas o relógio... O relógio...(NORA COMEÇA A PASSAR A MÃO EM LUCA - ELE NÃO AGUENTA) Ah!  Foda-se o relógio! Quem é que quer saber de horas agora? (LUCA ABRE A CAMISA – QUE DEVE TER VELCRO EM LUGAR DE BOTÕES - DE UMA SÓ VEZ, COMO QUEM ARREBENTA OS BOTÕES) I’m the Superman!

NORA VOLTA PARA O SOFÁ.

NORA - Vem, meu Clark! Vem quente, que eu tô fervendo! Vem aqui que eu quero ver se você é super mesmo !
LUCA - Quer ver? Quer ver? Você vai ver o meu super meninão de aço!

PULA PARA O SOFÁ. DEITAM-SE NOVAMENTE.  AJEITAM-SE. - NORA EM
CIMA E LUCA EMBAIXO - A POSIÇÃO, ENTRETANTO, DEVE SER INVERTIDA A DA PRIMEIRA CENA, DESTA VEZ COM A CABEÇA DE FRENTE PARA A PAREDE ONDE ESTAVA O QUADRO QUE O LADRÃO TIROU.

NORA - Meu supergostosão!

LUCA COMEÇA A TIRAR A ROUPA DE NORA E NORA A ROUPA DE LUCA.

LUCA - (GRITA ALUCINADAMENTE) TESÃO! SUPERTESÃO!

FICAM SOMENTE COM AS ROUPAS ÍNTIMAS. COMEÇAM A SE APALPAR FRENÉTICAMENTE. DE REPENTE LUCA PÁRA.  OLHA FIXAMENTE PARA A PAREDE DO QUADRO. LEVANTA-SE RÁPIDO E DERRUBA NORA NOVAMENTE.

LUCA - (LUCA GRITA) Meu Van Gogh!  Meu Van Gogh!
NORA - (CAÍDA NO CHÃO) Puta que o pariu! Que Van Gogh?
LUCA - Meu quadro do Van Gogh! Sumiu dali!

NORA - (AINDA CAÍDA NO CHÃO) Que Van Gogh! Cópia de Van Gogh!
LUCA - Mas é a MINHA cópia do quadro do Van Gogh! Alguém o tirou daí!
NORA - Porque não dá uma olhadinha na geladeira?
LUCA - Vá a merda Nora ! Eu fui roubado! Nós fomos roubados! (ABRE A GAVETA DA CÔMODA - GRITA HISTÉRICO) Meus dólares! Meus dólares! Fomos roubados mesmo, Nora! (ANDA DE UM LADO PARA OUTRO COM AS MÃOS NA CABEÇA-NORA SENTA NO SOFÁ E PERMANECE IMPASSÍVEL) Meu Van Gogh... Meus dólares... Meu relógio... (PAUSA) A polícia! Ligue para a polícia, Nora! (NORA NEM SE MEXE) Pode deixar! Eu mesmo ligo!

O LADRÃO SAI DETRÁS DA CORTINA COM O REVÓLVER NA MÃO.

ADRÃO - Não precisa ligá, não, Senhor Superman. Nóis pode si entender nóis mesmo. (PUXA O FIO DO TELEFONE) você só precisa tomar cuidado com a Kriptonita. (MOSTRA O REVOLVER)

O LADRÃO TEM UM LEVE SORRISO NOS LÁBIOS. NORA ESTÁ COM OS OLHOS ESTALADOS OLHANDO O REVÓLVER. SUA BOCA ESTÁ TOTALMENTE ABERTA. LUCA ESTÁ COM AS MÃOS ESTICADAS PARA CIMA.
ESTA SITUAÇÃO DEVE PERDURAR ALGUNS MOMENTOS EM SILÊNCIO.

NORA - (AINDA COM A BOCA ABERTA, E OS OLHOS ESTALADOS COMEÇA A MURMURAR LEVEMENTE) Ai... Ai... Ai... (O MURMURIO VAI CRESCENDO LENTAMENTE) Ai... Ai... Ai... (OS DOIS VIRAM A CABEÇA E FICAM OLHANDO PARA ELA) Ai... Ai... Ai...  (NORA VAI FICANDO HISTÉRICA) Ai... Ai... Ai...Ai! Ai ! Ai !

NORA PÁRA IMEDIATAMENTE E VOLTA AO NORMAL, APENAS FICANDO QUIETA E OLHANDO FIXAMENTE PARA OS OLHOS DO LADRÃO.

LADRÃO - Que merda!  Vai, aniversariante... vai lá do lado do teu super-homem, vai !

QUANDO NORA PASSA O LADRÃO DÁ UMA TAPA NA BUNDA DELA.

LADRÃO - Parabéns gostosa !

LUCA FICA NERVOSO.

LUCA - Olha aqui, seu assaltante...  Pode pegar o que quiser, mas não  mexe com a minha Nora, não, por favor.

LADRÃO - Pode ficar sossegado que eu não vou mexer com a tua mulherzinha, não. Eu não misturo trabalho com prazer. Depois, eu sou casado. E muito bem casado. (PAUSA).    E também, com esse negócio de AIDS  que anda por aí, a gente não pode  bobear não.

NORA - (NERVOSA) Que AIDS !  Eu não tenho AIDS não !

LADRÃO - Não adianta a senhora insistir, não , Dona. Hoje realmente eu não tô a fim. E depois, quem pode garantir isso ? Com a AIDS solta do jeito que tá, quem garante ?
LUCA -  Minha mulher eu garanto ! A gente é casado há apenas um ano  e eu tenho certeza de que ela é fiel a mim, assim como eu sou  fiel  a ela.
LADRÃO -  Eu não me arriscaria a dizer isso, do mesmo jeito que eu não me arrisco fora do casamento.  E fogosa do jeito que eu vi que ela é, ninguém me convence, de que pelo menos uma gonorréiazinha tem por aí.
NORA   - (COMPLETAMENTE DESCONTROLADA) Gonorréaizinha ? Gonorréiazinha tem tua vó, seu filho da p... (LUCA TAPA A BOCA  DE NORA QUE SE BATE E ESPERNEIA TENTANDO FALAR)
LUCA -  Calma, Nora!  Cala a boca ! O homem está armado!
LADRÃO -  Muito bem. O Super-homem lembrou da Kriptonita! Agora, vamos ficar bem quietinhos, que eu preciso terminar o meu  trabalho. Vamos sentar aqui no chão, os dois. (NORA e LUCA  SENTAM LADO A LADO)Assim não ! De costas um para o outro. Assim. Quietinhos que o titio vai pegar uma cordinha aqui na  maleta.

O LADRÃO PEGA A CORDA E AMARRA OS DOIS.

Mãe - o meu filho não é uma pessoa ruim..

Delegado – É o que todas dizem.

Mãe - Não é.

Delegado – É o que todas insistem em dizer.

Mãe - Pois eu lhe digo, meu senhor, que vocês são culpados por ele estar aqui.

Delegado – Era só o que me faltava. Daqui a pouco a senhora vai dizer que eu sou cumplice dele...

Mãe – Dele não, mas da situação sim. Vocês sabem onde estão os traficantes e eles continuam lá. Vocês sabem onde estão as drogas e elas continuam lá, vocês deixam que eles aliciem nossos jovens, que eles os envolvam, e depois que os subjuguem tornando-os escravos do vício... E a pobreza, esse mal sem culpa, a pobreza essa chaga da sociedade, a pobreza, essa moléstia que parece contagiosa, pois vocês fogem dos pobres como o diabo da cruz, também têm seu quinhão nessa armadilha, pois depois de aliciado e escravizado a  falta de dinheiro obriga esses jovens a praticarem crimes para os senhores do tráfico, para manter esse vício. E vocês deixam isso acontecer, quando vão lá, nos muquifos, nas bocas e recebem dinheiro lavado com sangue de inocentes, para fazer vistas grossas, para deixar que eles ajam impunemente, para deixar que eles aumentem o seu exército maldito de crianças escaravas do vício...

Delegado – A senhora está passando dos limites...
               
Mãe – Eu sei dos meus limites... E os senhores, sabem? Os senhores sabem onde está o limite entre o amor e o padecimento? O limite entre uma lágrima de desgosto e uma lágrima de perda? Sabem? Nós somos mães que têm que aprender a perder os filhos duas vezes: A primeira para as drogas e a segunda para morte.

Trecho do texto UMA VIDA NO MEIO DO CAMINHO (drama)

CENÁRIO : UM PONTO DE ONIBUS.. A  MULHER, GRÁVIDA, ESPERA O ÔNIBUS
                CHEGAR.  PASSA A MÃO NA BARRIGA E CONVERSA COM O FILHO.

Trecho do texto A FARSA DE TIBURCIO MALTA - UM BRASILEIRO NA CORTE LUSITANA (comédia)

LENTAMENTE SOBE A GERAL. MALTA ESTÁ NO PALCO VESTIDO DE BOBO DA CORTE E TEM PRESA AO CORPO UMA PARAFERNÁLIA DE MULTI-INTRUMENTISTA, COMPOSTA POR BUMBO NAS COSTAS, PRATOS NAS MÃOS, CORNETA OU GAITA NA BOCA, CHOCALHOS NOS TORNOZELOS E NOS PULSOS INTELIGADOS POR CORDÕES NOS PÉS E NOS BRAÇOS (SE FOR POSSÍVEL, INCORPORAR MAIS INSTRUMENTOS). OLHA PARA A COXIA, COMO SE ESPERASSE ALGUÉM. QUANDO ANDA FAZ BARULHOS INVOLUNTÁRIOS COM OS INSTRUMENTOS.
DE REPENTE NUM SOBRESSALTO ELE SORRI.

D. JOÃO –         (EM OFF) Isto mais parece o inferno, de tão quente!

CARLOTA JOAQUINA ENTRA, DE COSTAS OLHANDO PARA A COXIA, NÃO VÊ MALTA. CARLOTA TEM A CABEÇA COBERTA POR UMA FAIXA.

CARLOTA – Ai... ai... La Puta que me parió, Juan! Com todos los diablos! Tenias que huir hacia este culo del mundo?

MALTA ERGUE O BRAÇO E DÁ UM FORTE TOQUE NO BUMBO - CONGELAM –SE AS IMAGENS.

VOZ EM OFF - Para um melhor entendimento dos nossos espectadores monoglotas, vamos ligar a nossa tecla SAP de portunhol.

BARULHO DE FITA VOLTANDO - OS MOVIMENTOS DE MALTA E CARLOTA VOLTAM, CONTRÁRIOS AO DA ENTRADA. REINICIA-SE A CENA EM COM AS FALAS DE CARLOTA EM LEGÍTIMO PORTUNHOL.

CARLOTA – Ai... ai... Puta que me parió, Juan! Por quê diablos tinhas que hugir pra esto fim del mundo?

MALTA COMEÇA A TOCAR. DONA CARLOTA SE ASSUSTA. ENTRAM D. JOÃO, LOBATO (NOSSO LOBATO TEM O AR “MEIO GAY” – SEM MUITA AFETAÇÃO – O TEMPO TODO TRAZ UM LENCINHO COM RENDAS NA MÃO) E UM CARREGADOR, COM MALAS E UM ENORME BAÚ. ESTÃO SUANDO EM BICAS. TODOS COM AS ROUPAS ABERTAS E SE ABANAM ENORMES LEQUES NAS MÃOS.  PARAM TODOS EM TORNO DE MALTA QUE VAI SE EMPOLGANDO. CARLOTA JOAQUINA DÁ UMA SAMBADINHA. LOBATO OLHA COM DESDÉM E D. JOÃO OLHA FEIO. ELA DISFARÇA, PÁRA E OLHA PARA A COXIA COMO QUE PROCURANDO OS FILHOS. D. JOÃO FAZ UM GESTO DE CORTE DA MÚSICA, (ERGUENDO A MÃO ABERTA, FECHANDO OS DEDOS FAZENDO UMA ELIPSE NO AR – TIPO JÔ SOARES). MALTA PÁRA NA HORA. CARLOTA ESTICA O PESCOÇO OLHANDO PARA FORA, PROCURANDO OS FILHOS.

D. JOÃO –         Que porra é essa?
MALTA –           (COM POMPA E CERIMÔNIA, FAZENDO UMA MESURA EXAGERADA E SE ENROSCANDO COM OS INSTRUMENTOS- MALTA TÊM SOTAQUE BAIANO, MAS VEZ OU OUTRA FALA ALGUMA PALAVRA COM SOTAQUE PORTUGUÊS)  O Brasil deseja boas-vindas à família real!
CARLOTA -       Juan! Estos niños me dejam loca! Por que no viêm? Mira! Mira! Estan a zapatear em las marolas de la playa...  Ó Juan, estúpido, escucha-me ombre!  Onde se meteu aquella maldita aia? Que infierno! Que infierno!

D. JOÃO FAZ QUE NÃO OUVE E ESTALA OS DEDOS PARA LOBATO, QUE TIRA UM PÃO (TIPO ITALIANO) DE UM BORNAL, ARRANCA UM PEDAÇO, TIRA UM RECEPIENTE ABRE, ENFIA A MÃO TIRA UMA PASTA QUE ESPALHA NO PÃO COM A PRÓPRIA MÃO.  ENQUANTO ISSO, D. JOÃO VAI OLHANDO TUDO EM VOLTA, FAZENDO BIQUINHO DE CHORO. O BICO CRESCE CADA VEZ MAIS. CHORA. TODOS O ACODEM.

LOBATO –        D. João!
MALTA –           Alteza, o que foi? O que aconteceu?
CARLOTA -       Juan! Que mierda és êsto?
D. JOÃO –         (FUNGA, PASSA A MANGA DA CAMISA NO NARIZ) Nada, nada. Saudades de Lisboa!
TODOS - ·          Ah!

LOBATO ENTREGA O PÃO A D. JOÃO, QUE CHORAMINGANDO COME.  CARLOTA OLHA OS FILHOS E SAI.  LOBATO LIMPA A MÃO NA ROUPA. D. JOÃO, COMENDO, DÁ UMA VOLTA EM TORNO DE MALTA E OLHA OS INSTRUMENTOS. 

D. JOÃO –         Afinal, não mo respondeste. Que porra é essa?
MALTA –           De que porra especificamente fala Vossa Alteza Real?
D. JOÃO –         (APONTANDO PARA OS INSTRUMENTOS) Da porra dessa parafernália toda e desta... desta... (BUSCA UMA PALAVRA) música... “angelical”, que o senhor extrai da parafernália...
MALTA –           Ah! É que na verdade, o vice-rei queria contratar uma banda para recepcionar Sua Alteza real. Mas como aqui no Brasil não temos bandas... só temos bundas... e que belas bundas! (DÁ UMA GARGALHADA E UMA TAPA NAS COSTAS DE D. JOÃO, COM TANTA FORÇA QUE D.JOÃO DÁ UM PASSO A FRENTE – D. JOÃO PERMANECE SÉRIO – MALTA ENGOLE A GARGALHADA E CONTINUA) Então ele resolveu me contratar para uma performance... Uma banda (FAZ SOAR OS INSTRUMENTOS) pelo preço de um bunda. (RI SOZINHO DA SUA PIADA) Ah! Ah! Ah!
Saiba Sual Alteza Real, que se meus sonhos estiverem certos, a bunda brasileira será cantada em verso e prosa pelo mundo todo e ainda será um dia, cartão de visita nacional e produto de exportação. Por falar em cartão de visitas... Aqui está o meu cartão. (ESTENDE UM CARTÃO PARA D. JOÃO).

CARLOTA VOLTA DE COSTAS, ESTICANDO O PESCOÇO OLHANDO PARA FORA E GESTICULANDO INDIGNADA, APONTANDO PARA OS FILHOS. ORA ELA SE INTERESSA PELA CONVERSA, ORA PELOS FILHOS.

D. JOÃO –         (D. JOÃO PEGA O CARTÃO EO DEVOLVE INCONTINENTI ) Desculpe. Eu não preciso de uma bunda... digo, de uma banda... Enfim, não preciso de músico. (VIRA-SE PARA IR EMBORA)
MALTA –           (CORRIGINDO) Músicos! Como Vossa Alteza deve ter percebido, pareço, mas não sou um só. Sou muitos. Uma questão de... Virtuosidade.
D. JOÃO –         (VOLTA-SE, ENFASTIADO) Muito bem. Eu não preciso de músicos.
MALTA –           (ESTENDENDO NOVAMENTE O CARTÃO PARA D. JOÃO) Sim, entendo... Podes não precisar de músicos. Mas em algum momento o senhor vai precisar de mim. O excelso e múltiplo Tibúrcio Malta! Leia.

CARLOTA OLHA OS FILHOS. DE REPENTE SE ESPANTA. FALA, SEMPRE OLHANDO E APONTANDO EM DIREÇÃO AOS FILHOS.

CARLOTA -       Juan, estúpido! Mira-los!

D. JOÃO, SEM DAR ATENÇÃO A CARLOTA, PEGA O CARTÃO E TEM DIFICULDADE PARA LER. ESTICA O BRAÇO, APROXIMA DOS OLHOS, VOLTA E NÃO CONSEGUE LER.

CARLOTA -       São liderados por la loca de su madre! Mira! És una desvairada! Primeramente agarra-se ao mastro de la nave e de ningún modo se quiere desembarcar! (IMITA MARIA LOUCA)- Eu não quiero! Não quiero! (VOLTA AO NORMAL) Aora ella tambiém está allá, erguendo su vestido, a bailar e zapatear em las águas! Que madre maluca, ombre!

ENTREGA O CARTÃO PARA CARREGADOR QUE ESTÁ AO SEU LADO.

D. JOÃO –         Leia para mim.

CARREG. –   (SORRI POR SE SENTIR ÚTIL. OLHA PARA TODOS COM ORGULHO. LÊ COM DIFICULDADE – ENQUANTO ELE TENTA LER TODOS EM VOLTA SOFREM E FAZEM CARETA, ACOMPANHANDO A SUA DIFICULDADE)  Dê di dado érre ponto. Tê i Ti. - Bê u bu - rrrr – rrr - Bur  Tibur...Cê i Ci- Cê i ó - Ció . Tiburció. Ême á Ma... Maaa... éle  Maúl...(PRONUNCIA O L ACENTUADAMENTE LIGUODENTAL) Mal – Tê-a-ta! Maúlta. Malta. Dê érre ponto Tibúrcio Malta! (SORRI FELIZ OLHANDO PARA TODOS – VOLTA AO CARTÃO)  Cê-o Co... Cocô... cocô... cocô...

D. JOÃO, NERVOSO, ARRANCA O CARTÃO DO CARREGADOR E ENTREGA PARA LOBATO. O CARREGADOR SE ENCOLHE TODO.

D. JOÃO –         Que cocô o caralho! Tome Lobato! Leia vócê este caralho, digo este cocô... Digo, esta merda aqui!
LOBATO –        (LENDO) MBC – Dr. Tibúrcio Malta – Advogado, (PAUSA) Diretor Administrativo Financeiro, Consultor organizacional - encanador, bobo da corte, inventor, profeta, contador, sapateiro, músico, benz..
MALTA –           (CORRIGINDO) Perdão, músicosssss!
D. PEDRO -       Desculpe-me, deixei escapar o “s”.

MALTA OLHA PARA D. JOÃO E SORRI, JUSTIFICANDO.

MALTA –           Músicos... Virtuose! 10 em 1.
LOBATO –        (RETOMANDO A LEITURA) benzedor, jardineiro, mestre de cerimônias, esteta, cantor, alfaiate, massoterapeuta, ator, pai de santo e tudo o que se precisar mais. Leio búzios. Solução para todos os seus problemas, pelo melhor preço do mercado. (PARA MALTA) Esta última linha também?
MALTA –           Chifaiz favoire.
LOBATO –        Fazemos empréstimo com a menor taxa de juros.

MALTA OLHA PARA D. JOÃO E SORRI.

D. JOÃO –         Judeu, pois não?
MALTA –           Como descobriste? (PAUSA) Na verdade, ex-judeu. Cristão-novo. Sabe como é... A perseguição da inquisição...
D. JOÃO –         Há quanto tempo está no Brasil?
MALTA –           Há 25 anos... Safra bodas de prata... Envelhecido em tonel de carvalho! (DÁ OUTRA GARGALHADA OLHANDO PARA TODOS E TENTA DAR OUTRA TAPA EM D. JOÃO QUE CONSEGUE SAIR FORA A TEMPO)

NINGUÉM RÍ.  DONA CARLOTA OLHA AS SUAS UNHAS.

MALTA –           Na verdade nasci aqui. Sou brasileiro...
D. JOÃO –         Nem se nota. O sotaque é meio lusitano...
MALTA –           É que formei-me e fiz pós e MBA em Coimbra e também sou filho de portuguesa e de pai... pai...
D. JOÃO –         Já sei... pai holandês, pois não?
MALTA –           Bem, nesse quesito há controvérsias... A mãe tem dúvidas se o meu pai é também português ou se é baiano, paulista, carioca, indio ou holandês ou inglês.